postato da: sssbandina
a 20:44 | link
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happy birthday to me...happy birthday to me...
Ogni tanto scrivo raccontini.
Da oggi li raccolgo qua, ché lo spaventablog è troppo serio per metterci certe cose...
E' l'acqua finita nello scarico della doccia. Ma potrebbe anche essere quella del lavandino. O quella del gabinetto. Si chiama NEWater: "acqua nuova". Il nome potrà sembrare un po' ingannevole, ma per gli esperti è la soluzione definitiva alla crisi idrica. L'hanno inventata a Singapore ed è un prodotto del Ministero delle Public Utilities.
Il progetto è partito nel 1998, e qualche giorno fa è stata lanciata anche la versione in bottiglia. L'acqua degli scarichi cittadini viene sottoposta a un lungo processo (brevettato) di distillazione, attraverso un sistema di membrane sintetiche (ZeeWeed) che elimina anche il batterio più piccolo, filtrando l'acqua. E' così che NEWater diventa purissima e potabilissima. Persino l'Organizzazione mondiale della Sanità ha dato il via libera alla vendita e al commercio di questo singolare prodotto riciclato.
A Singapore la utilizzano da anni ormai per le industrie. Ma adesso vogliono provare a lanciarla sul mercato. Le resistenze non sono poche: è difficile dire "bevetela pure, è l'acqua dello sciacquone che avete tirato un mese fa". Anche il prezzo è un problema: il sistema ZeeWeed è piuttosto costoso, quindi NEWater costa di più delle acque normali. Infine c'è un questione - non secondaria - di gusto. Le acque di sorgente contengono molti minerali che danno loro il sapore. NEWater non sa di niente: il sistema con il quale viene distillata elimina tutto quello che non sia H2O (idrogeno e ossigeno). E per fortuna (verrebbe da dire) vista la sua inquietante provenienza.
Fatti salvi pregiudizi e imperfezioni, NEWater è considerata un'acqua miracolosa soprattutto per una ragione: se si cominciasse a utilizzare nella case e sulle tavole così come nelle industrie, il problema idrico sarebbe risolto. Nel mondo più di un miliardo di persone non ha acqua a sufficienza per vivere. Con NEWater, dicono a Singapore, tutti potrebbero dissetarsi. E c'è di più: si potrebbe persino "sprecare" l'acqua perché diventerebbe un prodotto completamente riciclabile.
In Italia qualche anno fa si era pensato di imbottigliare l'acqua del rubinetto: più di qualche "purista" aveva considerato l'ipotesi una follia. Da noi è persino difficile riciclare legno, plastica e carta. Chissà se l'acqua avrebbe qualche possibilità di successo. Di certo c'è che nel nostro Paese ci sono comuni che convivono tutto l'anno - e non solo d'estate - con interruzioni temporanee dell'erogazione dell'acqua. Riusciranno a dargliela a bere?
(Repubblica.it)
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema" ...
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"
tira il dito (casse a palla, mi raccomando!)
postato da: sssbandina
a 16:49 | link
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Finalmente anche lui c'ha il blog! Il più grande poeta vivente, il più demente tra i cabarettisti, il più sgarruppato degli uomini...ecco a voi...GUIDO CATALANO!
SECONDO ME SUICIDARSI NON HA SENSO SE PRIMA NON FAI FUORI UN PO' DI GENTE CHE TI STA SUL CULO
tipo:
Emilio Fede
il carrozziere Pavarin
la suora che all'asilo mi menava
Baget Bozzo
Vittorio Sgarbi
la vicina di casa che sta sotto che rompe i coglioni che dice che facciamo casino di notte
il gestore/proprietario di un famoso locale torinese che non posso dire il nome che non si sa mai che un giorno mi fa fare uno spettacolo da lui
il tipo che ci prova con la mia ragazza
alcune commesse della Feltrinelli di Torino
i distributori di libri che dicono che un libro non si vende al limite si regala
George Bush (non tanto per antipatia personale ma per fare un favore a quelli che restano)
la professoressa di chimica del liceo
quelli che uccidono i gatti per divertimento
Borghezio
e comunque tutti
in maniera brutale
Col permesso di Spiritum, pubblico questo post esilarante...
E’ arrivato, finalmente. Anche la Blogsfera ora diventa un posto normale: da oggi c’ha il suo super-eroe ufficiale. E’ lui, è Magic Dildo. Tremate, cagnaglie e lestofanti di ogni genere e risma, l’eroe del quale non si sentiva la mancanza è arrivato. Più sagace di Gonio, più graffiante di Brontolo, più arizigogoloso di Effe, più confuso del dottor Confuso, più snob di… (qui la lista sarebbe troppo lunga e non si vuol far dispetto ai tanti) si scaglia contro le ingiustizie e le patafiacche del blog mondo. Sempre al fianco dei più sfigati, sempre a commentare dai meno noti, ha un occhio di rispetto per le Blogstar, un occhio di sospetto per i falsi umili e i rosicanti ed un occhio di diletto per le donzelle. Magic Dildo arriva ad ogni grido di aiuto, ad ogni invocazione di pietà. La sua prima missione è quella di fiancheggiare i tanti che si son sbrindellate le bolas per la patafiacca della settimana: il post della Siora Celi su Valentino Rossi. Al grido di: "Lia, lascia sta’ se non c’hai voglia di scrivere va bene lo stesso, altro che provocazione è solo un mattone" ha soccorso i tanti maroni scivolati in ogni dove. Alla mittttica Lia va quindi il premio settimanale "Magic Dildo Help" (ed è solo martedì!). E voi tutti: cosa aspettate a chiedere l’aiuto di Magic Dildo per le vostre vicende? Non resterete delusi!
Dicono di lui.
- Se si butta nel cinema vado in pensione (Rocco Siffredi)
- Se mi butta in un cinema resto lì sino alla pensione (Giulia)
- Aho! Questo è della nostra minoranza (Tremaglia M.).
Siamo proprio america-dipendenti! ancora una volta dagli States un gadget che spopolerà su tutti i banchi delle scuole italiane. Una ditta di Napoli ha già acquistato il brevetto per "italianizzare" il portapenne più venduto d'America. Già m'immagino la Moratti, Silvio ma soprattutto...Buttiglione!
postato da: sssbandina
a 15:39 | link
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Fiorello & Luciana Litizzetto
in
"Ciao, sono io (Buonasera, dottore)"
Se non la scarichi, il tuo blog si fulmina all'istante!
Basta con la vita da Dottor Jackyll e Mr. Hyde. Ripulito, almeno in apparenza, Paul Gascoigne, l'ex campione del calcio britannico, vuole mettere la testa a posto. Si è tinto i capelli e il pizzo di biondo, ha cambiato soprannome - si fa chiamare "G8" invece che "Gazza" - e ha trovato una nuova, famosissima compagna. Si tratta della Bananarama Sara Dallin, una che, negli anni '80, riuscì a vendere più delle All Saints e delle Spice Girls.
Se proprio non sai cosa fare, leggi tutto l'articolo...
Ti incasini ogni volta che devi piegare una t-shirt? Ecco una piccola dimostrazione di come farlo con una semplice mossa...geniale!! (1 MB)
Per chi vuoi votare?
Bush o Kerry?
fallo comodamente dal pc di casa, stravaccato in poltrona...
niente di più facile!
Scarica la US Voting Machine (1 MB)
Anche i reality show possono avere fini educativi. Cosa succede infatti se si toglie a un fumatore la sua sigaretta e lo si costringe all'astinenza da nicotina? Il risultato potrebbe essere imprevedibile e i telespettatori americani lo vedranno dal 3 ottobre in Cold Turkey, nuovissimo reality in onda sulla Pax, un canale televisivo specializzato nei programmi di intrattenimento per famiglie.
La produzione della trasmissione ha infati attirato in una casa stile Grande Fratello dieci fumatori incalliti facendo credere loro che l'occasione sarebbe stato un trampolino per il successo. Era invece tutta una trappola: i partecipanti sono finiti in una villa di Calabasas in California, trasformata in una sorta di clinica- laboratorio dove combattere con la propria dipendenza.
I telespettatori americani ne saranno testimoni dunque dal 3 ottobre, giorno in cui andrà in onda il primo dei dieci episodi del programma. L'iniziativa è un riflesso delle campagne lanciate in America per sradicare il fumo mettendo al bando le sigarette dai luoghi pubblici e multando i gestori dei ristoranti se solo possiedono un portacenere.
..e allora, visto che non c'è più limite alla decenza, proponi anche tu il tuo reality show!
postato da: sssbandina
a 15:27 | link
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Mini show informale di due terzi di Spaventapassere...
(bandini e ferretti all'attacco!)
Vi aspettiamo al Pueblo, corso Palestro 3, Torino
(aggiunta del 25 ottobre)
I Notturno Concertante hanno musicato "io ti amo"...scarica il brano in formato MP3!
Io ti amo
e se non ti basta
ruberò le stelle al cielo
per farne ghirlanda
e il cielo vuoto
non si lamenterà
di ciò che ha perso
che la tua bellezza sola
riempierà l'universo.
Io ti amo
e se non ti basta
vuoterò il mare
e tutte le perle verrò a portare
davanti a te
e il mare non piangerà
di questo sgarbo
che onde a mille, e sirene
non hanno l'incanto
di un tuo solo sguardo
Io ti amo
e se non ti basta
solleverò i vulcani
e il loro fuoco metterò
nelle tue mani, e sarà ghiaccio
per il bruciare delle mie passioni.
Io ti amo
e se non ti basta
anche le nuvole catturerò
e te le porterò domate
e su te piover dovranno
quando l'estate
per il caldo non dormi.
E se non ti basta
perché il tempo si fermi
fermerò i pianeti in volo
e se non ti basta
vaffanculo
(stefano benni)
(thnx to tsura)
Giovedì 25 Novembre 2004
HIROSHIMA MON AMOUR
via bossoli 83 Torino
e-mail: hma@iol.it
www.hiroshimamonamour.org
infoline: 0039. 011.31.76.636
INGRESSO GRATUITO
ti aspettiamo numeroso!
