In amore l’esperienza non conta nulla, perché se contasse nessuno amerebbe più.
De Règnier
...dal circolo.
fa effetto averci l'adiesselle pure qua, nella notte, nelle birre, nei quadri alle pareti.
buon sonno. io resto qua a fare due chiacchiere con gli avventori infreddoliti delle zerozeroecinquantacinque.
Quando gli operai o gli impiegati si ritrovano insieme, giocano a calcio.
Quando si ritrovano i capi, giocano a tennis.
Quando si ritrovano i dirigenti, giocano a golf.
MORALE:
Quanto più grande è il potere, tanto più piccole sono le palle...
(tiscali notizie) Adottare un animale è una prassi sempre più diffusa. Più insolito è invece prendesi cura di un esemplare gay. Ma non mancano i casi in cui questo accade.
Un'associazione omosessuale belga ha adottato una femmina di pinguino lesbica. Il centro di accoglienza per omosessuali Casa Rosa ha deciso di occuparsi del simpatico animale ospite dello zoo di Anversa, il primo giardino ad aver trovato una coppia gay fra gli esemplari ospitati.
Ma l'omosessualità nel modo dei pinguini è abbastanza frequente. Altri casi sono stati registrati in Belgio, Germania, Svezia, Giappone e Stati Uniti.
Ha vinto les primarie el Mortadela/ nuestra es la culpa/ a caballo de na graziala/ con Di Pietro e con Rutela…/ Prodi nooooo….. por chi me toca votar/ Abemos candidato anche Mastela/ la seconda culpa/ E intanto Bertinoti/ fa spese in via Condoti/ Ma porque ma porque ma porque/ Ma… Ma porque acqui non c’è… /Zapatero, Zapatera/L’un per ciento de tu carisma me serve acqui/ Zapatero, Zapatera/ La primaria non me serviva si c’eri ti/ Porque da Vespa tu no vas/ Tu es un ombre yo no se cos’è Fasin/ El pueblo quiede un leader fuerte e apasionado!/ Prodi bofonchia como un prelado/ Como es triste esta canson/ Yo sognavo Che Guevara e c’è Bordon/ Ma me consolo: non se puede peggiorar/ O forse si… con l’Udc…/ Zapatero, Zapatera/ L’un per ciento de tu carisma ce serve aqui/ Zapatero, Zapatera/ La primaria non me serviva se stavi acqui/ Si yo lo so tutta la vita con Parisi non starò/ Un giorno troverò un leader vero anche per me/ Almeno uno almeno ci sarà… nell’immensità
di Maurizio Crozza, da Rockpolitik del 20-10-2005 (Ascolta)
Decreto n° 2457 riferimento Legge n°453 del 14.01.2005 Provvedimento n° 121.457.345
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: Controllo della popolazione anziana
Gentile Signora/e con la presente si comunica che Lei, secondo le nostre liste di controllo, ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile.
Conseguentemente, secondo le nostre statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società, ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l’Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la ASL del Suo Distretto, nonché per la Sua rispettabile famiglia.
Per quanto sopra, Lei, in virtù del Decreto citato in riferimento, è sollecitata/o a presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, dalle 9.00 alle 15.00 all’U.C.M. (Ufficio Crematorio Ministeriale), sede distaccata della Sua provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per inoltrare la procedura del Suo incenerimento.
Si prega di essere muniti di: *
-
Carta di identità (o documento equivalente) in corso di validità.
-
N° 1 vaso di metallo della capienza di litri 5 (cinque) per raccogliere le Sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello.
-
Un sacco di legna secca o, in alternativa, litri 5 (cinque) di benzina verde (non è ammessa miscela).
-
N° 1 marca da bollo da € 10.33 da apporre sull’apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi familiari.
-
Ricevuta pagamento ticket tramite C/C postale n° 2411564 intestato al Ministro Storace con causale “Una tantum – cremazione”.
1. per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) € 200.00
2. per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) € 300.00
3. riduzione per gli amputati di € 20.00 per arto mancante.
*Si informa che i Magistrati e i Comunisti non devono necessariamente aver raggiunto l’età pensionabile e sono esenti da quanto sopra citato. E’ sufficiente un’autodichiarazione, anche orale, all’accettazione. I costi del trattamento saranno attinti dal fondo “Previti-Bondi” messo generosamente a disposizione per i suddetti. Le ceneri non verranno consegnate alle famiglie, ma saranno utili per la costruzione dei piloni del ponte sullo stretto di Messina.
Per evitare rischi di esplosione, La invitiamo a non ingerire alcolici o altri liquidi infiammabili 24 (ventiquattro) ore prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo all’U.C.M. voglia rivolgersi, munito/a di quanto sopra all’operatore incaricato che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per i disabili e per i pensionabili del Pubblico Impiego.
Nel porgerle i miei più Distinti Saluti, mi consenta di ringraziarLa sentitamente per i contributi da Lei versati durante la Sua attività lavorativa.
Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi
La grezzofilm è contro la pirateria! Specie quella dei mari... Infatti noi
tutti quando andiamo nell'oceano indiano con i nostri lussuosi Yacht siamo stufi di essere sempre abbordati da questi stronzi che ci fottono
gli orologi buoni della comunione e le sveglie d'argento che s'è trovato
nell'ovi di Pasqua. E poi a noi ci piaceva di più Adolfo Celi di Yanez!
Inoltre anche Sandokan a volte era un po' stronzo. Guadate questo filmato... vi accorgerete che la pirateria è pericolosa ma anche che nella vita c'è di peggio.
Scaricare per credere.
Da: ramatesda 
Oggetto: ciao
Data: 17 Ottobre, 2005 - 12:10
Ciao, mi chiamo Massimo, sono di Roma e, mi dicono, sono uno splendido
quarantenne :-) sara' vero?
Al di la' dell'aspetto estetico, penso di essere una persona disponibile e
generosa...sempre... al limite della follia....
Mi piace mangiare ma sono magro.
In realta', per dirla tutta, a una cena di lusso preferisco una serata
romantica, magari in un'osteria, con una donna interessante, con cui parlare
di tutto, senza remore. Se poi il vino e' buono, meglio.
Mi piace camminare.
Mi piace il mare visto di fianco, da sopra, da sotto.
Non disdegno una bella passeggiata in montagna, a piedi, in bici o con gli
sci da fondo. Certo lo sci alpino e' meno faticoso...ma che caciara quando devi prendere l'impianto di risalita...
Le cose che mi piace mangiare sono:
in questo periodo grandi insalate e poi...
il pane
la pasta
la mozzarella di bufala
il vino
ma pure la birra
la pizza
ma pure una bistecca
cibo poco ma buono
vino poco ma buono
hobby e interessi
camminare
parlare
leggere (in questo periodo nick hornby)
stare bene da solo ma anche in compagnia
andare in moto, in bici, in barca a vela
ho ripreso ad andare in palestra e mi diverto da matti
Le mie citazioni preferite (nel senso che sono mie, non frutto di un copia e incolla)
Non e' facile trovare persone con le quali stare bene...e una volta trovate
conviene tenersele strette...magari riconoscendo i propri errori...sapendo
che la vita va vissuta il meglio possibile...e soprattutto nel momento...
che insieme si vive meglio che da soli.
In sintesi, questo sono io
Se vuoi dimmi di te
Ciao e a presto leggerti
Massimo
Lapo, i’ vorrei che tu, Kate ed io
non fossimo presi poi per bestie rare
e messi in un castel per rimediare
al venial piacer del naso vostro e mio,
sì che sfortuna od altro evento rio
non ci portasse coca a rinnegare,
ché il mondo vip si pasce nel disio.
Veline, brasiliane e l’attricette poi
con quella che i reality presenta
con noi ponesse il mondo dei mass media
e ci mostrasse: morti per inedia,
la polverina bianca che ci tenta
sì come i’ credo siamo tutti noi.
(tratto da macchinera)
signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".
Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi".
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi?
Il Presidente del Consiglio?
Il Presidente del Milan?
il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andrà in prescrizione?
Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento?
Quello che va in chiesa ma è divorziato?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
CONSCI dell'enorme sacrificio che la ricandidatura del Premier alle politiche 2006 rappresenterà, nasce un comitato di salute pubblica che ha fondato l'associazione S.n.S pf "SILVIO NON SACRIFICARTI per favore". L'adesione è completamente gratuita. Se volete potete sostenere chi l'iniziativa l'ha messa in piedi, abbonandovi al mensile La Barriera (11 numeri, 10 euro).
Per abbonarsi è sufficiente versare la somma sul CC postale 44288694 intestato ad Associazione culturale La Barriera, via Berruti 2 - 27029 Vigevano (Pv).
Consci dell'enorme sacrificio che la ricandidatura del Premier alle politiche 2006 rappresenterà, considerando il profondo dolore che a Lui hanno causato le varie Cirami, Cirielli, Legge sul rientro dei Capitali dall'estero, riforma della Costituzione, cancellazione della tassa di successione sui capitali faraonici, il tentativo di cancellare l'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori, la riforma pensionistica, la riforma della Rai che con somma pena del Premier per la prima volta dopo 45 anni perde i diritti sul calcio a favore di Mediaset e termina "90° Minuto"; consapevoli dell'immensa sofferenza che al Premier hanno causato gli allontanamenti dalla Rai di Santoro, Biagi e Luttazzi e dei fratelli Guzzanti; partecipi del patimento a Lui provocato dal quintuplicarsi del suo capitale in quattro anni e mezzo di sacrifici come Premier; sapendo quanto Egli soffra per il conflitto di interessi che ancora dopo quattro anni come unica soluzione ha trovato la proibizione per l'amministratore delegato, e non il proprietario, di imprese mega galattiche nel campo della comunicazione etc. di diventare membro del Governo; sapendo quanto ha pianto il Suo cuore per le dimissioni da Presidente del Milan, carica incompatibile con il premierato... partecipi dell'inumano supplizio che tutto ciò ha comportato, rivolgiamo un commosso appello a SILVIO BERLUSCONI e lo imploriamo di NON SACRIFICARSI PIU' per noi che siamo già conciati di nostro dopo cinque anni di governo del Centrodestra!
Nasce pertanto un Comitato di Salute Pubblica che ha fondato l'associazione S.n.S pf "SILVIO NON SACRIFICARTI per favore". L'associazione è gratuita e senza fine di lucro. Si può aderire al Comitato attraverso il sito http://www.labarriera.it e scaricare la tessera, personalizzata e numerata. La tessera speciale numero ONE BISC verrà inviata direttamente al Premier sofferente.
Diffondete questa iniziativa inviando la notizia alle vostre mailing list. Facciamo crescere il comitato.
Et voilà la mia tessera!
Sembra che anche Lorenzo Cherubini abbia riso di gusto ascoltando la versione in bergamasco di Tanto (3) sfornata da Bepi e dai pazzi dj della radio svizzera in lingua italiana. C'è di mezzo la grappa, un mulo e un ritornello che suona "Pota pota pota"...
Finalmente l'mp3 scaricabile!!
Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo". Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: "Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio". "Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"? "Oh, niente... uno sfizio personale..."
(Dario Fo)
Buone vacanze a tutti.
Io vado a trovare i miei parenti...
Quando torno?
....Aspetto primavera!
Asta la mozzarella siempre
Silvia Bandini
E' nato THANK YOU JPII, il sito per la composizione del mosaico di papa Wojtila!!!
Che bello, che figata, ma come abbiamo fatto a non pensarci prima??
Con il mosaico gigante hai la possibilità di avere la tua foto davanti al duomo di Colonia. Certo un po' piccola, ma il massimo della sublimazione della potenza mediatica di Giovanni Paolo II. Chiunque può trasmettere una foto via internet a "Thank-You-JPII. net", il suo ritratto diventerà un tassello di un enorme mosaico che riprodurrà il viso di papa Wojtyla. Prima ancora che il mosaico sia innalzato a Colonia, tutti coloro che avranno messo a disposizione la loro foto digitale riceveranno un link, che permetterà di ritrovarsi in qualsiasi momento nella versione internet del mosaico.
E visto che questa genialata me l'ha segnalata la super regggista delle BADhOLE Video, in suo onore ho uploadato la foto col cerchio rosso qua sopra!
La pubblicheranno????
Vignetta di Valerio Marini (con la O di Ortranto..)
Buongiorno blogosfera, ecco la notizia di oggi, fresca di ans(i)a...
Raddoppiati in 5 mesi, secondo un rapporto sul web (ANSA)
ROMA, 3 AGO - La 'blogosfera' cresce al ritmo indiavolato di un neonato al secondo: lo afferma un rapporto della societa' informatica Technorati. Secondo i dati diffusi negli ultimi cinque mesi il numero delle "pagine web del ventunesimo secolo" e' raddoppiato, superando i 14 milioni. Siti web che contengono un diario personale online con riflessioni, commenti e spesso collegamenti ipertestuali, i blog - secondo lo studio - sono oggi 14,2 milioni, mentre nel marzo scorso erano 'appena' 7,8 milioni.
Dimmi che programma guardi e ti dirò chi sei. Autore del test: Marco Rossi, il sessuologo di Mtv, e pensare che aveva una aria così professional e discreta in tv
In casa mia, per essere precisi nel bagno di casa mia, si trova una raccolta di riviste quali: "La settimana Enigmistica", "Enigmistica Facile", "Grand Hotel" e l'immancabile guida tv "Dipiù tv". Vorrei sottolineare che questo tipo di riviste, in particolare l'ultima, le compra mia mamma, e io mi ritrovo a leggerle al bagno.
Ieri stavo appunto sfogliando "Dipiù Tv". Non so se avete presente di che rivista si tratta, nel numero che mi é capitato tra le mani c'era: in copertina, una Vip di seconda categoria che pubblicizzava, con sorriso a 32 denti, una radiolina da spiaggia, foto di Costantino al mare, la seconda puntata dell'autobiografia di Kledi (dalla traversata in gommone ai balli in tv in coppia con Maria de Filippi) e proprio nelle ultime pagine il test più assurdo che abbia mai visto:
Dimmi che programma guardi e ti dirò chi sei
SEI LO SPETTATORE GIUSTO PER IL TG1 ? oppure SEI LO SPETTATORE GIUSTO PER IL TG5 ?
Autore del test: Marco Rossi, il sessuologo di Mtv, e pensare che aveva una aria così professional e discreta in tv!
Riporto il test per intero a beneficio degli eventuali lettori di questo blog. Sarete daccordo con me nel ritenere che questa imperdibile cazzata non possa andare sprecata.
Enjoy.
1: In quale valore credete ciecamente ?
a: Nella famiglia.
b: Nella libertà.
2: In quale periodo storico vi sarebbe piaciuto vivere?
a: Durante la Rivoluzione Francese in Francia.
b: Durante il regno della Regina Vittoria in Inghilterra.
3: Ritenete sia giusta la scelta di eliminare i giocatori che hanno nominato Dio invano durante la trasmissione dei reality show?
a: Si, bisogna punire per dare il buon esempio agli spettatori.
b: No, perché un reality deve riflettere la vita reale, e , purtroppo, nella vita reale molte sono le persone che
bestemmiano.
4: Politicamente vi ritenete più un conservatore o un progressista?
a: Conservatore
b: Progressista
5: Quale tipo di linguaggio amate utilizzare quando vi esprimente in pibblico?
a: Forbito e colto
b: Diretto e immediato
6: Quando avete tempo a disposizione, cosa vi piace fare?
a: Dedicarlo alla famiglia
b: Dedicarlo alle amicizie e a voi stessi
7: Che cosa significa per voi il matrimonio?
a: E' solo un pezzo di carta
b: E' un impegno a cui bisogna fare fede
8: Nella vostra vita di coppia a che cosa non potreste mai rinunciare?
a: Alla complicità e alla passione
b: Al rispetto e alla fedeltà
9: Da cosa vi fate guidare nelle vostre decisioni?
a: Dal vostro istinto
b: Dal vostro buon senso
10: Qual é il vostro atteggiamento con gli estranei?
a: Siete sempre cordiali e amichevoli
b: Siete riservati e distaccati
11: Vi piace la biancheria intima che si intravede dai jeans?
a: Si, è una moda molto informale e giovanile
b: No, la trovate di cattivo gusto
LE SOLUZIONI DEL VOSTRO TEST:
Punteggio con prevalenza di "A" :
Se avete risposto in prevlenza "A" il telegiornale che meglio si adatta alla vostra personalità e al vostro modo di vivere é il TG1. Siete persone piuttosto riservate e tradizionaliste, credete molto nei valori come la famiglia, la fedeltà e non amate affatto gli eccessi e gli estremismi. Siete anche molto controllati e raramente vi lasciate andare alle emozioni e ai sentimenti.Non siete contrari alla censura, se questa riesce a tenere lontani fatti o avvenimenti che potrebbero scuotere la vostra emotività e sensibilità. La vostra dimensione ideale e quella dove l'armonia e la serenità possono regnare, come in una favola tipo "Mulino Bianco": purtroppo, però, la realtà è caratterizata anche da ben altre situazioni, ma tutto quanto non rientra nel vostro mondo perfetto vi cera molto disagio e malessere. Dovreste sforzarvi di guardare la realtà per quella che é e non solo per quello che voi vorreste che fosse.
Punteggio con prevalenza di "B":
Se avete risposto in prevalenza "B" il telegiornale che meglio si adatta alla vostra personalità e al vostro modo di vivere é il TG5. Siete una persona estremamente dinamica, attiva e impegnata. Vi piace conoscere quello che accade nel mondo, ma in modo diretto e il più possibile aderente alla realtà dei fatti. Vi piace l'immediatezza dei rapporti interpersonali e per questo cercete sempre di privilegiare la spontaneità e la sincerità. Siete molto impegnati nel sociale e credete molto nel valore della libertà. L'epoca storica ideale per voi é quella in cui si é svolta la Rivoluzione Francese, poiché la libertà, l'uguaglianza e la fratellanza sono i valori per i quali vi impegnate a lottare. Vi piacciono tutte le situazioni caratterizzate da dinamismo e velocità e a volte rischiate perfino di non approfondire i problemi, poiché la vostra smania di conoscere cose nuove non vi permette l'approfondimento degli avvenimenti.
Incredibile ma vero, c'è qualcuno che ha la sfacciataggine di spacciare il TG5 per l'alfiere della libertà e dell'anticonformismo....
E in effetti sì, il TG5 é tutto un susseguirsi di momenti di alto giornalismo: dalle indispensabili cronache sui matrimoni vip - la Falchi e il Riccone(com'é che si chiama ?), Totti e Ilary - , ai toni apocalittici dei servizi sul caldo tropicale, dalla rubrica di cucina (con tanto di sommelier) della durata di almeno 10 minuti, al racconto dell'ultimo efferato delitto familiare, passionale ...., dall' incidente stradale al maniaco degli ascensori.
No, non pensate male, i giornalisti del TG5 non cercano affatto di spaventarci, ma di informarci. Ma come, non vi sentite più consapevoli di quello che succede nel mondo dopo aver visto il TG5 ? No ? Be', vi resta sempre il Tg1: come dire, dalla padella alla brace.
Tratto da: claraZ
Nuovo giochino sul blog: la SPAVENTARADIO!
Clicca sulla canzone che preferisci (nella colonna sinistra, in alto) e attacca le casse a palla....
(Spaventaconsiglio: pigia il tastino ZAP e puoi ascoltare tutte le canzoni in ordine sparso...)
PS: se vuoi una canzone speciale, dacci titolo e autore e vediamo di aggiungerla alla playlist!
